逗女孩子開心的短笑話1
1.你的內(nèi)褲與拉登的類似，美國的打擊目標(biāo)已確定它！請敏捷脫掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
2.母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了.""公雞叫與我有什么關(guān)系?我又不是母雞."
3.醫(yī)生問患者是怎樣骨折的�；颊哒f，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋通過那里，認(rèn)為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
4.天很藍(lán)，陰云總要散；溫很高，日子總要過；情很真，短信總要傳；話很短，關(guān)心總要送；話不多，總要說出口：今日7月7，欠我的飯要請我雙份。
5.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的仍是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6.吝嗇鬼有事外出，怕他人偷喝了他剛叫的酒，所以在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一瞬間他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口�。ㄒ话惆悖�
7.辦公室小李對小張說：“通知你一個好音訊和一個壞音訊，先聽哪個？”小張：“壞音訊吧�！毙±睿骸拔乙f的好音訊是假的�！�
8.母親對女兒十分生氣�！斑@就是現(xiàn)代的年輕人！”她對兄弟姐妹說。“歲就交上了男兄弟姐妹，但卻忘了母親的歲生日！”
9.欠好問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；欠好問我愛你有多久，昂首望望孤寂的星空，月亮代表我的心！
10.你有豪放不羈的性情，你有馳騁萬里的理想，但是不管你走多遠(yuǎn)，你都不會把我遺忘，都離不開我，由于你的韁繩永久握在我的手里。
11.赫魯曉夫觀賞農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的相片。次日見報，周圍有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
12.去女友家玩，和她爸爸一同吃飯。屋子里就我們?nèi)�。電視里正放著一個長得很鄙陋的老男人，女友惡作劇說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”
13.狼崽從出世就茹素。狼爸狼媽絞盡腦汁練習(xí)狼崽捕獵�？偹阌刑炖前掷菋屝老驳乜吹絻鹤涌褡吠米印＠轻套プ⊥米踊⒁曧耥駩汉莺莸卣f：小子！把胡蘿卜交出來！搞笑短信
14.手機遽然打顫，小豬必定要看，豬蹄輕輕一按，一看又是炸彈，氣得渾身冒汗，豬腿處處亂竄，小豬你真是笨蛋，想要笑臉絢爛轉(zhuǎn)發(fā)其他笨蛋…
15.你那兒有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中心一臺趙本山被炸死了,pol.ice封閉了東北,19人逝世,11人失蹤,1人被忽悠!
16.去旅行，景點里有一個寺廟，所以順道去寺廟玩。買票時我問有學(xué)生票嗎？結(jié)果售票員的答復(fù)超經(jīng)典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學(xué)生票！
17.媽媽再一次叫女兒起床:"乖寶物,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了.""公雞叫與我有什么關(guān)系?我又不是母雞."
18.唐僧被牛魔王綁架了，牛魔王講：快給孫悟空打電話，讓他送錢來！唐僧道：打了，不在服務(wù)區(qū)。牛魔王大怒：打給八戒！唐僧說：剛發(fā)過信息了估量正在看！
19.看到白叟摔倒了你就去扶�？滴鯛斦f了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛?zāi)悖槐嘏�，老九會給你打通上下、老八會給你辯護(hù)、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，不要緊，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
20.四只老鼠吹噓：甲：我每一天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每一天但是幾回大街不踏實；丁：時刻不早了，回家抱貓去咯。
21.黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫順細(xì)心地幫其擦拭潔凈后它們相愛了。他人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩慨嘆地說：猿糞！都是猿糞�。�
22.9對3說，除了你，仍是你。多么浪漫的數(shù)字啊。關(guān)于你，我覺得有個數(shù)字是為你量身定做的，這個奇特的數(shù)字就是4，除了2，仍是2!
23."周末想請你吃飯,可白日停水晚上停電,薪酬沒發(fā)進(jìn)不了飯館,想猜謎中獎不知道答案,蒙面劫財沒那賊膽,只好忍痛花一毛錢,發(fā)條短信逗你玩玩."
24.我想你，想你想得肝腸寸斷；我念你，念你念得心頭發(fā)軟；我盼你，盼你盼得暗無天日；我等你，等你等到海枯石爛；我求你，求你快來請我吃頓大餐！
25.八月湖水平，你說水太清，渾濁自然美，天造無人比，你回身放過個屁，好響震六合，我悶聲不語，看著湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的床是什么樣！
26.有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他常常帶兒子乘8路公交車，所以常常
27.雷人語錄：少壯不努力，老邁富士康；做人要低調(diào)，作業(yè)要高調(diào)，老媽總著重；你所謂的愛情，都沒甩你一巴掌來得逼真！或許似乎大概是，但是未必不見得。
28.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲響：你他媽再說老子不去了！
29.十四：數(shù)學(xué)這東西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩余分就真的沒辦法了。
30.你的溫順像天使在撒嬌，你的美麗如冷艷的孔雀，你的關(guān)心恰似心口上的風(fēng)濕膏，你的眼睛比如心愛的大熊貓！睡覺了，否則你明日真的要變大熊貓�。。。�
31.說村里有一個傻子，天天對一口井里喊：“十三，十三”。有個過路人獵奇，便去問傻子：“你喊什么呢?”傻子不睬他，接著喊：“十三，十三”。過路人所以自己去看，腦袋剛探到井邊，傻子一腳把他踹了下去，接著喊：“十四，十四�！�
32.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照料，情人也得處！家里有個煮飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個美觀的，遠(yuǎn)方有個思念的！保住二，守住一，開展三四五六七！
33.安是竹、安是之竹、安是之純竹、祝賀你學(xué)會山東話！我是豬、我是只豬、我是只蠢豬！
34.胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女性從不缺美，缺的是自傲，妹妹請大膽地往前走！
35.如果你感到孤單，我將是你的影子；如果你想哭泣，我將是你的膀子；如果你想要高興，我將是你的微笑。如果你想要錢……等著發(fā)薪酬吧！
36.你幾乎幻想不到，我的妻子愛?嗦到了什么程度！上一年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個月，回來后你猜怎樣著？她就連牙齒都曬黑了！
37.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫順細(xì)心地幫其擦拭潔凈后它們相愛了。他人問起他們是怎樣走到一同的？黑猩猩慨嘆地說：猿糞！都是猿糞�。�
38.時刻讓人品味等待的魅力，空間使人倍感掛念的美麗。許多時分人與人之間的祝愿，并不需要言語來表現(xiàn)，就如此時你靜靜的看我發(fā)給你的音訊……
39.周末到了，送你個包子，友誼是外皮，里邊第一層是祝愿，第二層是美好，第三層是心想事成！對了，第四層就是你寫的欠條，快還錢吧寶物！
40.愛是假的，房產(chǎn)才是真的；才能是假的，關(guān)系才是真的；靠親爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但錢不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
41.你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一�。痪拖袷脑铝�，白多黑少。
42.思維有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn)！
43.屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：你啥工作？蚊子羞澀地說：護(hù)士，打針的。你呢？屎殼郎小聲說：我們是同行，我是中醫(yī)捏藥丸的！
44.其實我一向想追你但是你卻一點也不在意仙凡相隔我知道這輩子我也不能追到你了但是我仍是要大聲對你說：兄弟你的耙子忘在高老莊了！
45.第一目睹到你的時分，我對你有種很親熱的感覺，這感覺我從來沒有過，令我好難忘，你真的很像我家以前走散的豬呀！
46.上課睡覺:某生上課時睡覺，被教師發(fā)現(xiàn)。教師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”教師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”教師：“那你為什么直允許？”某生：“您方才講得很有道理！”教師：“那你為什么直流口水？”某生：“教師您說得津津樂道！”
47.我供認(rèn)我無法追到你！有那么多人在追你！哎！算了吧，把時機留給他人！反正誰追到你都是除暴安良！你還跑！死老鼠！
48.婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦？”婆婆：“加面！”過了一瞬間兒媳婦叫:“娘，面干了咋辦?”婆婆說:“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：“真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!”
49.跟你說過多少次了，晚上要留神，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我不肯醒來！
50.知道嗎？聽說有人大代表要代表祖國和公民控訴你！為啥？說你小子昨天夜里在床上畫地圖，忘了畫臺灣！
51.一青年去旅行，來到了一處寺廟，所以便去旅游一番，在寺廟里遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發(fā)作什么現(xiàn)象?禪師：滾。
逗女孩子開心的短笑話2
1、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、從前有一只狐貍，和一條狼。一天，狼請狐貍吃飯，然后狼把酒拿出來給狐貍喝，狐貍喝了酒就暈了，狼就把狐貍QJ了。。。過了幾天，狼又請狐貍吃飯，又把酒拿出來給狐貍喝，狐貍說：“我不喝了�！崩菃枮槭裁�，狐貍說：“我也不知道怎么回事，喝了酒PP會疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻????
4、在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子�！蹦桥釉尞惖卮蛄苛怂环笳f：“我勸你還是不要買吧！”男子急著問：“那為什么呢？”如果穿上這種絲襪，便什么男人都會找借口和你妻子搭訕的�！�
5、有一朋友在外國打工！剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來大使館的人看見了就問他有什么事嗎？然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：“哎呀媽呀！終于聽到人話了！我就是想聽聽人話！”
6、一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然后望著教練說：“你怎么知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什么，你的眼睛都要看著路！別看我！”
7、 某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應(yīng)該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
8、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴啊！” 于謙：“要是你呢？” 郭德綱：“我得拿個籃子。”
9、 那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
10、我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……
11、 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……
12、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
13、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
14、某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么？”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子！”
15、公司我部門有2個姓王的，男的是個領(lǐng)導(dǎo)，女的是工人。一天，男的喊女的：“小王過來看下，這邊有問題。”女的噼里啪啦跑過去：“大王，什么事？”偶每天生活在撲克陣?yán)镞�是深山的洞穴中？
16、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學(xué)好么？”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！”
17、鄰居家的女孩找了個日本老公，前幾天回國，家人在一起吃飯，女孩忽然有事兒出去了，一家人沒人會說日語，誰都不好意思先動筷子，尷尬了一陣。老丈人忍不住了，對他的日本女婿來了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一會兒就回來。。。
18、醫(yī)生和護(hù)士在辦公室，護(hù)士對醫(yī)生撒嬌說：我牙痛~~！醫(yī)生于是吻了護(hù)士一口問：還疼嗎 ，護(hù)士說不痛了！一會，護(hù)士又撒嬌的說：唉呀，我脖子痛！醫(yī)生又吻了吻護(hù)士的脖子，又問這回還疼嗎？護(hù)士嬌滴滴的說：不痛了！等在門的老太太站著看了半天 了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不？
19、閨蜜老公送貨途中遇了點小車禍，接到消息的她，非要我陪著一起去醫(yī)院，趕到醫(yī)院看到她受傷的老公后，閨蜜傷心的嚎啕大哭。她老公一邊笑一邊安慰：“哎喲，別哭了，檢查結(jié)果出來了，都沒問題，好的很，我保證晚上還能行。”她馬上破涕為笑了。。。
