非主流搞笑心情短語
1.、甲：“給我講個悲劇吧”？乙：“男人結(jié)扎完，妻子流產(chǎn)了�！� 甲：“有沒有更悲劇的”？ 乙：“男人結(jié)扎完，妻子懷孕了”。
2.、醫(yī)生對將開刀的病人說: “這個手術(shù)有些風(fēng)險,要是失敗了，會造成你左半身麻痹”。病人馬上用手摸了摸命根子醫(yī)生:“你干嘛”？ 病人:“我把它移到右邊來”。搞笑微博語錄
3.、老婆在網(wǎng)上哭訴，說自己的老公給女兒取得名字竟是初戀的名字。并說一直知道老公曾經(jīng)很愛那個初戀。本以為自己是最幸福的人，現(xiàn)在才知道，原來老公一直沒忘記初戀！一網(wǎng)友回復(fù)道：其實你老公是想告訴初戀：我草尼瑪！
4.、趁同學(xué)洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢！
5.、手機震，有一條信息“我決定去告白了”！他和她一直是好朋友，可她一直愛著他，“哦…那你加油”。“我在她家門外好久了，不敢敲門”�！按笾懽忧冒桑∥彝δ恪�！“你說她會答應(yīng)嗎”？“我不知道�！彼畔率謾C，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話，她接了…“你開下門吧，我還是不敢敲”。
6.、高中時，學(xué)校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻墻，但只有一位同學(xué)是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡(luò)腮胡也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎么樣”？只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架！來，給根煙抽消消氣兒。
7.、大學(xué)里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。一天教授上課，發(fā)現(xiàn)同學(xué)們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習(xí)丟鐘。
8.、小云:公車上，一男的低聲問他旁邊的人，“你是李剛嗎”？答：“不是”，“你爸是李剛嗎”？，“不是”，“你有叫李剛的親戚朋友嗎”？“沒有”，那男的大怒道“那快點放開你的腳，你踩到老子了”！
9.、兩人分手多年，在一個城市不期而遇。男：“你好嗎”？女：“好”。男：“他好嗎”？女：“好”女的問：“你好嗎”？男的回答：“好”。女：“她好嗎”？男：“她剛告訴我她很好。”
10.、數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用得著用函數(shù)嗎？政治不及格？正常！中國13億，輪到你當(dāng)*嗎？語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？物理不及格？正常！你跳樓用得著考慮空氣阻力嗎？地理不及格？正常！你還不認識回家的路？
11.、一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！
12.、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的”？甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是。。我開走了她的寶馬�！币宜妓靼胩�，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了”。
13.、把十個男人和一個女人放荒島上，三個月后，見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍，女人嬌媚動人、面若桃花！再把十個女人和一個男人放荒島上，三個月后，見女人們圍著一棵椰子樹，有往上丟石頭的，有拿果子逗的，那個男人瘦得像猴子，抱住樹死也不肯下來！
14.、小王在10樓人事部工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)打電話到人事部門找他：“小王在么”？接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學(xué)：“啊啊”！什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？“沒關(guān)系，你可以去下面找他啊”。
15.、某男，老爸老強迫其帶女友回家。無奈，只好從電腦里找了一張照片，打印出來帶回老家。 騙他爸說：“爸，這是我女友。她工作忙，明年我?guī)丶摇薄?老爸看著眼熟，楞了一會兒，“啪”！一個耳光甩過去。 老爸怒道：操！糊弄我啊？TMD這不是蒼井空嗎？
16.、公司有一很豐滿的姐姐讓一個伙子幫忙搬個東西下樓梯，小伙子搬完氣喘吁吁，豐滿的大姐姐有些歉意的問：“把吃奶的勁都使出來了吧”？小伙子目光飛快的在姐姐胸前掃過，遲疑了一下：還沒呢……還沒呢……
17.、男子急急忙忙跑到醫(yī)院！男子問醫(yī)生：“我老婆給寶寶喂奶，可寶寶就是吸不出奶，這該怎么辦”？醫(yī)生答：“不要急，讓寶寶多試幾次就可以吸出奶了”。男子憤怒地說：不可能！我都吸不出來他怎么吸得出來？
18.、一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上，忙訓(xùn)斥兒子，兒子委屈的說：我們明天演節(jié)目,有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什么？老師說“你演個吊”！
19.、酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然就懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕”？男子糾結(jié)地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是（超內(nèi)涵喔）”！
20.、孫悟空：快放我?guī)煾�，不然別怪我用法寶了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一個4G優(yōu)盤，蜘蛛精臉色大變，悟空又拿出一個250G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問:“誰給你的”？孫悟空：“蜘蛛俠”，蜘蛛精吐血：前男友 靠！
