郵箱搞笑個性簽名
1.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！。
2.別老打電話到我家座機還問我在哪里阿。
3.夏天最不容易的就是男生，走在樓梯間里，抬頭是耍流氓，低頭也是耍流氓……走在大路上，一陣風吹來，平視都是耍流氓。
4.真希望考試能像游戲機一樣，考砸了投個銅板重新來過
5.真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴
6.笑我的人,麻煩你先把牙刷白了
7.老天總是快到月底就奪走我的心上人，毛爺爺你快回來，我不能沒有你啊，你是我的命我的全部
8.售票員拼命地把最后一個乘客推上車后，乘客好心地回頭勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……
9.每次過馬路看見飛馳過來的車，我就會想，撞我，撞我，撞我就有錢了。
10.蚊子啊！我已經(jīng)很自覺地把手露在外面給你咬了，你就別在襲擊我的臉啊，ok？
11.如果你身邊有個路癡的朋友，好好珍惜你們相處的時間吧…因為也許有天Ta走著走著就丟了。
12.你怎么知道我這葫蘆里賣的是什么藥？難道你就是傳說中的葫蘆娃？
13.女主人問新雇來的保姆：“告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。
14.別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐！
15.你是書我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關(guān)系這么好，今天晚飯你來掏。
16.別人來我阿姨家作客，剛進門。她連忙招呼客人說：你們坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝。剛好我阿姨要去上廁所。
17.六月份到了的時候，我要是還沒有瘦下來，哼、我就不減肥了。我要吃到世界充滿愛。踏踏實實當我的吃貨。
18.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智。
19.我：那是我們物理老師……同學：教什么的阿？我：化學……
20.我一再強調(diào)做人要低調(diào)，可你們一再給我掌聲和尖叫。
21.每次抓到吸血的蚊子，我都會靜下心來跟他思想教育一番，然后告訴他以后再也不能這樣子干了。最后再一巴掌拍死他。
22.每個班總有幾個喜歡整天黏在一起，而且會不顧形象大笑大鬧的瘋子。
23.廣告說，肯德基有媽媽的味道，有木有我不知道，我只知道我媽做飯不是這個味，也不會只給我那么點，更不會收我錢
24.買了件衣服，標價99.99，付款一百，坐等找零。
25.有木有人跟我一樣,，偶爾睡覺會有猛一下驚醒，仿佛自己掉下去一樣。
26.所謂的奧運會，就是把全世界的朋友聚集在一起，聽中國國歌單曲循環(huán)。
27.好難過，褲子們都瘦了，就我沒有瘦。
28.電話問同學在哪兒，同學答：在麥當勞。我說了句客氣話：嘿，哥們兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。同學回答：正在衛(wèi)生間。
29.苦藤老樹昏鴉，食堂又在漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，媽媽我要回家~。
30.我同學跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的��？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
31.鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
32.俗話說，被騙過的孩紙，曾經(jīng)都是心地善良的好童鞋。
33.夏天到了。唯一的毛病就是無時無刻都想睡覺。
34.減肥沒有那么容易,每塊肉都有它的脾氣。
35.我發(fā)誓,在你葬禮的那天我一定會放今天是個好日子的。
36.女友高興道：“哈哈，我的QQ終于升到太陽啦～”我冷冷道：“那是QQ天氣預報！”
37.突然一道白光，拍好姿勢以為有人偷拍，后來才發(fā)現(xiàn)原來是閃電，?
38.老板來一盤酸辣土豆絲,不要土豆。
39.老師，如果你再無視下課鈴，那么我們就要無視上課鈴。
40.今天晚上睡覺的姿勢,決定了明天早上的發(fā)型。
