親愛的，幫我在戶口本上簽個字，就在配偶欄上就可以了…
男說：”明天我們?nèi)ミ^戶去吧？”女說：”過什么戶�。骸蹦姓f：“就是你坐左邊我坐右邊拍張照片貼上去�！迸骸安蛔雎�，沉默中………”男說：“實在不行先做個公證也行啊”
手握香蔥、辣椒：”小子，以后就跟著姐姐我吃香的喝辣的吧！”
小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關(guān)系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬后隨叫隨到，不要掙扎了……
我的一個朋友跟她男朋友說，咱倆認(rèn)識多久了？男朋友答：2年。朋友說：我們應(yīng)該慶祝一下。男友問：如何慶祝？朋友說：我們?nèi)サ怯浗Y(jié)婚吧。男友答：好啊。于是他們就結(jié)婚了，現(xiàn)在孩子都3歲了
嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？就等你一句話了，同意，咱就結(jié)婚，不同意，咱就離婚。
哎，拿點鹽來，我說，咱吃飽飯后上民政局登記領(lǐng)個紅本本回來好不？什么？我還沒求婚？我這不就是求婚嘛……誰說炒菜的時候就不能求婚啊……我還沒說過那三個字？什么三個字四個字的……哎，拿壺油
俺們?nèi)ヰB(yǎng)個小孩，好不好？
妞，你就從了大爺吧
小妞兒，來跟大爺簽個70年的約
小子， 你就從了大娘吧！把你的銀行卡，信用卡，醫(yī)療保險，所有的卡，以及密碼統(tǒng)統(tǒng)告訴我，讓我?guī)湍愫煤帽９�，包括你的�?/P>
你想不想一失足成千古恨？機(jī)會來了。
煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅 就忍著
看到一網(wǎng)友簡短有力的自我介紹--性別男，愛好女。
你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，pol.ice走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經(jīng)盡全力往這兒趕了。
一男一女結(jié)婚，2人都很有財產(chǎn)的自我保護(hù)意識。結(jié)婚前男方在婚前協(xié)議上寫著：所有的變形金剛都是我的。。。
數(shù)字軍團(tuán)和字母軍團(tuán)打了起來，數(shù)字頭領(lǐng)0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團(tuán)！”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領(lǐng)！裝B被發(fā)現(xiàn)了！”
人生的長河里面，最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻，莫過于將手在感應(yīng)式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
俺家養(yǎng)了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
偶有小車，有帶門衛(wèi)傳達(dá)室的花園別墅……偶計劃把傳達(dá)室與儲藏室的隔墻打開，布置一個溫馨的新房，結(jié)婚后你負(fù)責(zé)收別墅小區(qū)的物業(yè)費，偶就出去開出租車。
我這個人啊，一向視金錢如糞土，嫁給我后，你生活上也不會有后顧之憂---我承包了城里十三座公共廁所，保證咱不愁吃不愁喝。
我是名校本科畢業(yè)生，《動物解剖學(xué)》專業(yè)博士，結(jié)婚后咱倆自己創(chuàng)業(yè)，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
什么？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊……看不懂？那你給你哥哥干什么？他一個收廢品的，能讀懂詩嗎？
好花插在牛糞上，誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我后我會罩著你的……哼，哪個小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。
別擔(dān)心，跟著我你不會受窮，畢竟我從事信托投資業(yè)的，入行都六年了，經(jīng)驗積累得足夠豐富，只要你嫁給我，我把你我的生日加上結(jié)婚紀(jì)念日的數(shù)字買張彩票，保證能中特獎一千萬元。
怎么？真的不愿意嫁給我？你想好哦，我可是七家上市公司的股東呢……跟我還愁沒好日子過？你真的要走了？好，不送……對了，借我一元錢坐公共汽車先，等我的股票解套后加倍還你。
小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去掛個牌吧！
我們分手吧！男：……（堅決反對）女：不答應(yīng)分手？那好，我們離婚！�。∧校骸ㄈ跞醯卣f，我們還沒有結(jié)婚呢�。┡耗呛�，咱們先把結(jié)婚手續(xù)辦一下吧！
你今年再不娶我，我明年就有恐婚癥了
聽說現(xiàn)在結(jié)婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
那誰誰，想死后葬在我家祖墳嗎？
提問：為什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
某同學(xué)暗戀一位每天放學(xué)都會遇到的PLMM，但苦于沒有機(jī)會接近。 一日跟蹤MM到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話:“同學(xué)..............你叫什麼？” MM:“牛肉面。”
老兄，我為了一位非常漂亮的女孩子，我和他準(zhǔn)備今天晚上決斗！你下午把那張星際爭霸的盤拿來，拜托。
消防隊：哪里著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去？報警人：你們不是有消防車嗎？！
三人買早點。第一個說：一個煎蛋，不要蛋黃。老板就照著煎了一個蛋。 第二個說：一個煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有點不耐煩。 輪到第三個，老板吼：你呢？不要什么？ 第三個膽怯地說：我……我的不要蛋殼……
俺站在校園里向全世界高喊：“俺要早戀……戀……戀……”。這時一個五歲左右，長相酷肖俺的小男孩跑了過來，拉著俺的褲腳說：“爹，俺娘說你別做夢了，趕快回去幫她買瓶醬油，她做飯走不開�！�
鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢[正洗呢]？公公大怒：洗臉！
士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償
魚說："我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。"水說："我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。"鍋說："都他媽快熟了還這么倔。
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
