我一直以為大學(xué)生活不該是這個樣子的,或許當(dāng)忙碌成為一種習(xí)慣時便再也
安靜不下來了。我一直不愿把我已經(jīng)很累了這句話說出口,我最大的愿望僅是可以安安靜靜地寫點東西學(xué)點習(xí),和男朋友聊聊天,就這樣,很簡單?墒,我不能,我不是那種在一個位子上可以心安理得地混的人,有時候,我也在想,文學(xué)社畢竟不是我家開的,就算我做得再好又能怎樣?誰會在乎一個小小的文學(xué)社?就算我不在乎文學(xué)社會給我?guī)硎裁,可我總要考慮一下我自己的人生規(guī)劃。我不可能把我的一輩子交付給這一年。
或許如果我不把文學(xué)社看得這樣重的話我不至于把自己弄得這樣累,小月說你別太勉強自己,可是我沒有辦法,我以為我這一輩子就一個大二,我只有365天是以青苑文學(xué)社社長的身份存在,做不好我對得起誰?我一輩子都會后悔的。所以我總以為其他事我有機會去做,時間長著呢,因此以致于當(dāng)我連機會都不再有的時候我突然發(fā)現(xiàn)我失去了太多東西。大一的小孩不會知道他們的師姐為了文學(xué)社賠上了自己的愛情,失去了她最愛的人;他們亦不會知道他們的師姐把自己的生活費當(dāng)社費用,以致于要借錢來吃飯;他們更不會知道他們的師姐在深夜里會偷偷地掉眼淚。
我一直都知道社團很難做,它不像學(xué)生會組織紀(jì)律那么強,干事不愿做或做不好又處分又記過的,社團要的是自由,是一群人在課余時間開展一些自己感興趣的活動,而我本身又崇尚自由,所以在文學(xué)社沒有任何強制性的東西,你愿意做就做,不愿意做算了。你沒有做的義務(wù),我亦沒有要求你做的權(quán)利?墒,在這樣的環(huán)境下,社團畢竟是一個社團,也或許建立之初是幾個志同道合的熱血青年在一起,他們活動搞得很好,相當(dāng)不錯。然后學(xué)校老師一看,行啊,重點扶持一下吧。于是,學(xué)校這邊口若懸河你要怎么怎么著,你必須怎么怎么著,你是一個社團,你要正規(guī)不要像一個民間組織。而社團負責(zé)人也想,你愛怎么著怎么著吧,他媽的青干院我才呆幾天哪,犯不著跟學(xué)校犯憧,況且人家手里可是握著你的檔案的。所以社團都是混的,干一年交出去,那么拼命干嘛?沒必要,誰他媽的都不傻。
所以有時候當(dāng)我辛辛苦苦搞起一個活動看著大家木然的眼睛時,我他媽的就想閃人,大哥大姐,你們都想干嗎?當(dāng)然,這不是一個好社長該有的想法,但我從來沒說過我是個好社長啊,我只是一個很平凡的小女生,僅此而已!我完全可以專心地做我自己的事情的,寫點東西賺點小錢,日子過得很滋潤,也不用在這兒勞心勞神的。曲曉青在文字的世界里已經(jīng)是一個王,文學(xué)社她根本不放在眼里的。我也一直不明白究竟是什么讓我這么放心不下,責(zé)任?如果我是一個負責(zé)的人不可能對我的愛情不負責(zé)任,當(dāng)一個七尺男生跟你說,“為什么當(dāng)我有東西想要跟你分享的時候你總是很忙?我想穿西服給你看,一早就穿上直到晚上你依舊很忙”時,你不心疼嗎?可是我能說什么,一直表示歉意說到后來我自己都覺得虛偽。掛掉電話的時候眼淚才會掉下來,我說長斌哥哥對不起,這里有100多人等著我呢。不是不想你,不是不愛你,只是……我以為我會有很多機會,我以為以后的時間很長,我以為在一起就不會再分開,我以為愛了就是相伴一輩子了……只是,當(dāng)我意識到我再也無法牽起一雙手時,當(dāng)我一遍一遍懷念一個溫暖的懷抱時,我忽然失去了最基本的思維能力,因為,我始終無法將我的感覺表達出來。
有時候,只是希望自己很忙,不要有空閑的時間,因為一些傷痛總是無孔不入地來襲,我只是不想去想太多,我不喜歡自己太猶豫。說這些的時候,我不再是文學(xué)社的社長,她和生活中的我是兩個人。我寫得太久我累了,我說得太久我累了,我站得太久我累了,我撐得太久我累了。
我只是喜歡自由的生活;我只是喜歡被你牽著手走;我只是想做簡單快樂的小女生。
我的記憶別來無恙,我的文字別來無恙,我的愛情別來無恙。