1) 出去旅游，晚上隨便找了個旅館，我：“你們旅館衛(wèi)生條件怎么樣?”服務(wù)員：“當然設(shè)備齊全，洗手間有清潔劑，臥室有蚊賬，餐桌有蒼蠅拍，就連走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
2) A：我有一個夢想月入5萬!像我爸那樣～B：哇靠，月入5萬?你爸好厲害喲!A：不，我說的是月入5萬，也是他的夢想……
3) 丈夫從托兒所把孩子領(lǐng)回家。妻子驚訝地說：“親愛的，這不是我們的孩子呀!” 丈夫仔細一看，果然不是。他鎮(zhèn)靜地對妻子說：“的確不是。不過也無所謂，反正星期一我們還要把孩子送回托兒所的。”
4) 高溫傷不起。我姐中午睡覺，說太熱睡不著，我說心靜自然涼，我姐幽幽的說了句：“那我睡了噢，要是2個小時后沒醒的話， 你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了。”
5) 老師：知道那個漢字最有毅力嗎?學生：田。老師：怎么說?學生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。老師：……
6) 哭著回家對老媽說：“媽，班里的人都說我是丑八怪，全校都找不到比我還丑的人了。”媽媽撫摸著我的頭和藹的說：“傻孩子，那是他們沒眼光，你怎么會是最丑的呢?明天我就讓你弟轉(zhuǎn)學到你們學校去。”
7) 家里養(yǎng)了兩條土狗，今天扔了一塊骨頭，兩貨搶著吃就干起來了，干著干著骨頭被雞叼走了，兩貨深情的望了對方一眼，又干起來了……
8) 準備開一家高檔次的美食店，然后只允許單身者消費。 門口掛著情侶與狗不得入內(nèi)!嗯，就這樣。
9) 每次開始想作弊，心中總是有兩股聲音在討論。 A：一定要作弊，不作白不作! B：說的對!
10) 一對情侶在街上鬧，女的問：“你們男人為什么就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人會喜歡女人嗎?!”
11) 一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎? 男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
12) 孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主：“你快出來啊啊…叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“啊…”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠走他鄉(xiāng)。
13) 公司新來了一個男同事，88年，河南的，我倆關(guān)系好，啥都聊，有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎?”他說：“大學的時候有交過。”我明知故問：“是河南的么?”他大驚：“你怎么知道是和男的啊?”
14) 如果一個女生在洗澡時發(fā)現(xiàn)有人從門縫里偷看，她的第一反應(yīng)是雙手抱胸，原因很簡單，是怕被人看扁了。
15) 我：“朋友告訴我一個泡妞秘訣，當女人說不要，意思就是想要。” “還有什么其他想說的嗎?”警察做筆錄問道。
16) 今天做公交車去上班，來了一個小女孩對我說：“叔叔，你能給我讓個座嗎?”看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，并期待她的回應(yīng)。沒想到她來了句：“叔叔，雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。”我擦，現(xiàn)在的小孩怎么了?
17) 女神拒絕我好多次了，但我一直不能放下她。最后女神實在忍無可忍了，生氣地對我說：“你特么這么扛著我三個小時了，再不放下我，我報警了啊!”
18) 看3D電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉(zhuǎn)身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了。”
19) 我特別不樂意聽有人說：胖子是沒有春天的!!!你大爺?shù)?你什么時候見過胖子有夏天，秋天和冬天了?
20) 擎天柱又一次在保衛(wèi)地球和人類的戰(zhàn)役中被炸成了一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問了先知，說中國山東有個blue shit的學校可能會修，于是帶著碎片去了，師傅打開一看，皺著眉頭說：這安好是個啥?大黃蜂哽咽地說：你若安好，便是擎天～
21) 今天早晨老爸在刮胡子，老媽說：“天天沒事老刮胡子干嘛?”老爸回了一句：“它不讓我露臉，我就不讓它露頭!”
22) 嚇死我了!打雷就打雷了!閃毛電!老子在洗澡!還以為有人在幫我拍照!!!
23) “都說強龍不壓那地頭蛇，你這來到我地盤上就橫沖直撞的，看我實力弱欺負我么?”“哥，我不就一個小卒子過了河么?還能不能愉快的下棋了?”
24) 不小心出了車禍，在醫(yī)院昏迷了好幾個小時，醒來后發(fā)現(xiàn)老婆在旁哭成淚人，她看我醒了忙問：“你現(xiàn)在感覺如何?”我有氣無力地答道：“感覺……感覺自己悶悶噠!”她一巴掌就呼過來了：“麻痹的，都什么時候了還賣萌!”
25) 你去理完發(fā)店剪完頭發(fā)，你怪理發(fā)師沒把你頭發(fā)剪好，其實理發(fā)師還沒怪你臉沒長好已經(jīng)很好了。
26) 咖啡店，一位美女走過來對我說：“帥哥，有充電寶嗎?”我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎?” 她說：“對不起，丑逼，有充電寶嗎?”
27) 女主人天然呆一枚，一次問男主人：“如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把病毒壓死嗎?”男主人一動不動地看了女主人N秒后：“最好是再把電腦關(guān)一陣子，把它餓死。”
28) 有多少女孩，帶著灰姑娘的夢想來到北京，王子沒來，來了霧霾，最后如愿以償成了灰姑娘。
29) 今天我爸打電話問我錢夠不夠花，我那感動的不行不行的都快一把鼻涕一把淚了，最后當然客氣的說夠用，我爸說那能不能借我點。……好吧，沒我在你身邊老媽確實過分了點!
