1) 你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧!少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
2) 一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎?男神：真的，借我點錢用一下。
3) 真的不知道說你什么好了，跟你說話真的有拉低我智商的節(jié)奏。你這樣真的好嗎?反正我是不忍直視了，不要以為全世界都得繞著你轉(zhuǎn)，你又不是人民幣，憑什么讓每個人都喜歡你。還是省省吧!先看清楚自己的熊樣!
4) 銀行收費時說：這符合國際慣例!服務(wù)時卻說：要考慮中國國情!
5) 午夜十二點準(zhǔn)時下線,否則公主就會變回灰姑娘。
6) 我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。
7) 我十分懷疑你脖子上頂?shù)臇|西是否有其存在的積極意義!
8) 我媽過生日,送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃,至少還能當(dāng)下酒菜。
9) 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”
10) 同事問：郭靖和喬峰誰厲害?另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說誰厲害。”同事：……
11) 神決定了誰是你的親戚, 幸運(yùn)的是在選擇朋友方面他給了你留了余地。
12) 上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股,是一個流程,否則不叫完工.
13) 學(xué)的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘記的越多, 忘記的越多, 知道的越少, 為什么學(xué)來著?
14) 幸虧現(xiàn)在走廊里都是聲控和光控的燈，萬一哪天整出個顏控的燈，我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。
15) 下雨了,別忘了打傘,濕身是小,淋病就麻煩啦!
16) 你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環(huán)境不同。
17) 你那張臉崢嶸峻快車曠，頂天立地磅礴于天下
18) 你居然還上街狂奔，嚇?biāo)蓝嗌贌o辜的生命你知道嗎?
19) 難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現(xiàn)實些……
20) 母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀?
21) 某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1。
22) 傻幣就像南方的農(nóng)作物，一年三熟，從來都不帶歇氣兒的。
23) 前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護(hù)照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了警察，警察看后愣了半天，深情地對他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業(yè)務(wù)!”!
24) 女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。
25) 你以為你是鉛筆盒啊，裝那么多筆。
26) 明日復(fù)明日，明日何其多!既然這么多，不妨再拖拖。
27) 近代史老師講：“梁啟超在17歲娶妻之后，曾以為歲月就這么平靜的過去了，直到他遇見了康有為”。總覺得哪里怪怪的。
28) 老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了!
29) 老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句。”學(xué)生：“馬兒會跑嗎?”老師：“正確!很好!現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句。”學(xué)生：“駕!”
30) 竟然有人我涂了藍(lán)眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈!
