我姐懷孕了幾個月了我昨天回來看她了，然后陪她聊天聊著聊著就聊起小時候的事，因為小時候幾乎天天被她欺負，然后我說：等你以后把孩子生出來了。我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你兒子身上，結(jié)果我姐來了一句：沒事等你兒子生出來了我和我兒子一起欺負你兒子！
十歲男童掉入下水井，熱心路人及時將井蓋蓋上防止事故再發(fā)。
飯館服務(wù)員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業(yè)，夫婦二人就經(jīng)常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數(shù)十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。
有一天，爸爸給孩子講灰姑娘的故事，爸爸說：“灰姑娘慌亂中遺失了一只水晶鞋……”
這時小女孩問：“不是說過了12點，魔法都要消失嗎？為什么水晶鞋還留著？”
爸爸想了想，說：“在愛情面前，是沒有邏輯的�！�
如果遇到井底之蛙在夸夸其談，只需要默默地幫他蓋上井蓋就好了。@張翼德的流水賬
以后QQ找我有事直接說事，別總問我在不在，在不在的。你說讓我怎么回答你？我說在，你跟我借錢怎么辦！我說不在，你請我吃飯怎么辦！我說在，沒好事怎么辦！我說不在，有好事落下了怎么辦！所以有事直接說！這樣我好知道我在還是不在！
大學入學，我軍訓完了才來報到，室友于是整我。每個人貼了一身貼畫，很像紋身的那種。然后每人叼根煙，把寢室熏的烏煙瘴氣，看我有點緊張，其中一個室友顫抖著拿出張錫紙，撒了些奶粉。下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到我面前：“哥們整口？”然后，然后我就尿褲子了...
一個女人最幸福的時刻，是購物車七七八八屯滿了一堆東西，不需要考慮加起來的價格多少，說買咱就買了。同樣的，一個女人最心酸的時候，是購物車七七八八屯滿了一堆東西，想著“這些好像也不是生活必需品哦"，然后親手把它一件一件地刪除，直到清空。
無良商家用鼠肉加明膠冒充羊肉銷售，據(jù)執(zhí)法人員稱舒克和貝塔均已遇難
上初中時，宿舍有一貨相當悶壞。有天上英語課被大胖子英語老師踢了幾腳，這貨也沒吭聲我們宿舍人覺得不像這逼作風啊！結(jié)果這貨下了晚自習，把英語老師電瓶車的電門擰到底，用101膠水粘上！老師回家時鑰匙一擰，人和車直接射出去了，那場面……
我又相信愛情了。。。。~
小詩《剛剛見老婆洗澡出來有感》歲月/絕對不是/殺豬刀/而是一名優(yōu)秀的/飼養(yǎng)員
聽朋友說個事，說她有個毒舌朋友有次在超市排隊，有個小孩跑到他前面插隊，然后小孩媽媽就在旁邊笑著對她說“你讓讓小孩子嘛，小孩插隊又怎么樣！”之類的話。那個毒舌朋友直接回：為什么要讓��？他長得又不可愛。然后那個媽媽就默默的抱著小孩走了。
指著火鍋對小朋友說你看這里面的就是喜羊羊…是不是有點殘酷了？@tenderkuma
有一天晚上我和我哥們騎電動車上網(wǎng)，回來的時候路過夜市，看到三個妹紙在路邊買東西，我哥們就說:“我騎快一點，到她們跟前了，你拍最邊上的那個妹紙屁股，然后咱就跑？”我說:“沒問題！”結(jié)果到跟前了，我也拍了，說實話當時緊張沒感覺手感好不好，當時那妹紙一聲尖叫:“啊！流氓，你干嘛？”我哥們把車一停對我說到:“你干嘛呢？”尼瑪當時我就淚奔了……
剛剛接到一個外地電話，響一聲就掛了，我給他打過去，喂了半天沒人說話，我憤怒的說了一句：有種你就別掛，看誰手機先沒電。
領(lǐng)導對我說，小張，你都已經(jīng)是成年人了，所以就算是心里再不高興也不要把內(nèi)心的真實想法寫在臉上好嗎，大家誰也不瞎，都能看到的。我覺得他的話的確很有道理，于是第二天我就把臉上的“你媽逼”三個字洗下去了。
家里有一條哈士奇，有一天我?guī)ス珗@散步；坐在公園的椅子上看著我家哈士奇離去的背影，沒想到它竟然進了女廁所！我欣慰的點了點頭心想有前途，但是過了一會兒只見它叼著一塊鮮紅的島國旗出來！老子見情勢不對立馬扭頭就跑，沒想到這貨叼著衛(wèi)生巾一路窮追不舍追了我3條街...
二貨表哥第一次養(yǎng)魚，養(yǎng)了一條大金魚，不太好養(yǎng)的那種，很喜歡，每天細心照顧，最后還是死了，很傷心，就想好好給葬了，各種想葬的方式，最后決定火葬，結(jié)果葬禮進行到一半的時候，這貨來了一句太TM香了，然后就...
我從來沒有認真聽過過鳳凰傳奇的歌，但是好像每一首都會。。
@屁兒黑：下午就要體能測試了，請問怎么才能讓同學輸在起跑線上？挺急的！@主治醫(yī)濕：一路扔肥皂，用途大大的！
