一般騙子詐騙編寫的短信都往往非常低級，正常人一眼就能看出騙局，這樣的人不容易欺騙成功，只有連最低端的詐騙短信都相信的人，才最容易上當受騙，因此，騙子基于成本考慮，為了提高詐騙效率，往往會群發(fā)一些漏洞百出的詐騙短信，將高智商的人先過濾出去，專門針對余下的那些人進行詐騙。@williamlong
看了那么多電影，今天終于明白電影是怎么分級的了??普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都能得到女主角。
“我不想看到你難過的樣子，真的�！薄澳恪奶畚�？”“不，你哭起來樣子太丑。”
男人與女人的區(qū)別是什么？答：比上不足，比下有余 @趕著毛驢去紐約
“你說我是不是賤？她明明不喜歡我，看著我就躲，我還這樣死乞白賴的追著她？”“你是不是傻�。坎蛔纺睦镉袡C會得手？記住我們是劫匪啊，老大。”
朋友姓胡，最近喜得貴子，榮升老爸，他老婆和兒子回娘家住了幾天，即將回來。于是他改了QQ簽名：周三接娘娘和太子回宮！結(jié)果下面一損友評論道：好啦，胡公公，朕的事就有勞你費心啦。
早上在公交車上聽見有人在搖微信，于是就偷偷的把手機鈴聲關(guān)了也搖微信，一看頭像就是他！于是發(fā)了條信息過去：貧道每日一卦！算你現(xiàn)在正坐在XX公交車上，身穿紅色羽絨服，背一個黑色的公文包！請盡快下車，否則將有血光之災！然后就看見那人急匆匆的下了車！呵呵，我終于有座兒了！
【近九成網(wǎng)友認為臉大的女生更招人喜歡】“臉大的女孩旺夫，做個快樂的大臉姑娘，找一個好男人，然后旺他一輩子！”據(jù)重慶晨報，13日，5600名網(wǎng)友參與“你相信臉大是旺夫相嗎”的調(diào)查，超過89%的人認為瓜子臉太普遍了，臉大的女生很有特色，招人喜歡。難道這九成網(wǎng)友都是？！你想到了誰？
孫悟空原來大鬧天宮，可是為什么他從五指山出來后，連個妖怪也打不過呢？這就是你見識短了，你賬號被封五百年試試！
天龍八部從頭到尾，就是蕭峰找到了老爸蕭遠山，慕容復找到了老爸慕容博，段譽找到了老爸段延慶， 虛竹找到了老爸玄慈，一大票美女娃娃找到了老爸段正淳，所以天龍八部應該改名為《爸爸去哪兒》
昨天夢到和人討論狐貍吃不到葡萄說葡萄酸的故事。。。我說，狐貍明明是吃肉的啊。。吃毛線葡萄。。不科學。。。人回答說：你咋不說狐貍怎么TM能說人話呢？？？@zhaoEvil
一女同事小紅，酷愛吃水果，其男友在外跑業(yè)務，回家必買。 年節(jié)茶話會后，水果剩很多，領(lǐng)導好意，拿一把香蕉，“小紅啊，把這拿家用吧” 小紅道，“不用了，我男友昨天回來了”。
昨天買了部諾基亞的iphone 5s，可是上面的Samsung圖標太丑了，打電話給中興，可華為說作為HTC的主打手機，都是這個樣，算了反正是小米官網(wǎng)搶來的。我想如果魅族的售樓處再不接受我的維修申請，我肯定要去TCL的客房事業(yè)部問一下，聽說他們專修聯(lián)想熱水器的。不過最讓我受不了的是那臺微波爐最近老是打不著火，我打了消費者投訴熱線10086，誰知那售票員說打錯了，說充話費要打12306。唉！算了反正我也不打算要這臺洗衣機了，明天叫個回收禮品的把這臺冰箱給抬走！
億萬富豪都很長壽，活了107歲的邵逸夫每周運動四次并且每天練氣功，86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫，93歲的澳門賭王何鴻?從來不吃任何補品每天堅持游泳半小時，紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭，傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜……他們共同的長壽秘訣是：有錢。@假裝在紐約
我這個人最沒自信了，要是我去參加世界最沒自信大獎賽…哎，估計我也得不了第一。
真正的放手 不是拉黑Q 不是不聯(lián)系 不是取消關(guān)注 不是刪掉手機號 而是當你有意無意看到他深夜關(guān)于感情的說說或微博 當朋友有意無意提到他最近不太好 當你有意無意翻著手機通訊錄經(jīng)過了他的名字 甚至是這個人再次有意無意地出現(xiàn)在你面前的時候 都可以淡定的微笑沒有任何反應！
一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤桿上壓了一下。
老漢問：“小伙子，你帶刀了嗎？”
小販說：“沒帶。您要刀干什么？”
老漢說：“你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀�！�
我有個哥們兒在朋友圈賣東西，開始的時候完全沒人搭理他，但功夫不負有心人，他每天堅持上貨、拍照、修圖、發(fā)到朋友圈，堅持了整整三個月，終于有了回報??所有人都把他拉黑了。@李?有鴨梨
老師：知道那個漢字最有毅力嗎？學生：田。老師：怎么說？學生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。
公園的長椅上，男生斯斯文文的：“噯，?看，小草夏天那么茂盛可到了冬天一樣是枯萎了。噯，?說，世界上還有什么能比草頑強，在寒冷冬天依然生機盎然呢？噯，?說…” 女生沒有說話，只是低頭淺淺的笑了笑，夾緊了雙腋。
我有個長得很帥的同事，前段時間交了個女朋友，發(fā)展得挺順利，昨天去女朋友家見了父母，準丈母娘倒是挺熱情的，一個勁招呼吃喝，不過準岳父卻一句話也沒說，一直盯著同事看，同事心里直犯嘀咕，這時瞥見準丈母娘正在桌子底下掐她老公的大腿，一邊掐一邊罵：你特么老毛病又犯了是吧�。ㄏ矚g男人怎么了！）
鄰居又把他的wifi密碼換掉了，氣得我把他打了一頓還砸了他的車。警察趕到現(xiàn)場后氣憤的說這實在是太過分了，沒見過這么不講道理的。我趕緊讓警察大哥先消消氣，別再動手了，畢竟我已經(jīng)懲罰過他了。
又到了一年一度的“過完年再說吧”的自我心理安慰階段。
