畢業(yè)那年，出去游玩。到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之后，我們打電話問他是哪家旅館，他說：“白下賓館�！彼f：“就是赤橙黃綠青藍紫的白�！�
快遞小哥這陣子連續(xù)來了幾次，似乎掌握了我白天不在家的規(guī)律。剛才他給我發(fā)短信：“白天我就不過去了，去了你也不在。夜里幾點回來？…要是太晚的話就算了，我自己找朋友玩去。”……我讀到一半就心疼了是鬧哪樣？是不是應該給他個名分？@小野妹子學吐槽
同事在辦公室討論《咱們結婚吧》這部劇，認為高圓圓的演技不如黃海波。 一個男同事發(fā)表意見：她長的漂亮就好，一部劇總需要一個花瓶。 另一個女同事答曰：柳巖難道不算花瓶？ 男同事微微一笑：她算個奶瓶。
有一鄰居，男的挺老實，老婆是個女漢子。某天晚上過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起斗地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的說：我們沒孩子啊。過了半個小時女的又說想孩子了，男的又說我們沒孩子啊。女的發(fā)飆了：知道沒孩子還TM在這斗地主！
不一定心狠手辣才能害人，智商夠低就可以。
森蝶哭著鬧著不要跟林志穎睡，她不知道電視機前有多少姐姐阿姨有多羨慕嫉妒，她多年以后當她再想起這段往事的時候肯定追悔莫及，最后她換到張亮也算睡了一個男神。王詩齡才是大贏家，一天之內把林志穎張亮都睡了，多少女人八輩子都修不來的福分��！@倫拾
我接過很丑的煎餅，有點疑惑，做工太不專業(yè)。大叔很抱歉，說算你一半錢吧，我是旁邊賣玉米的，不太會做。我問賣煎餅的呢？他說在幫賣襪子的出攤呢。我扭頭看，一個小伙子正跪在塊攤子上細心的幫位白發(fā)奶奶擺放襪子。真好，如果所有苦難都不用奔走、求救，剛好被它身邊的善良與溫暖撫平，這世界多美......@回憶專用小馬甲
你以為土豪的日子就好過嗎？我一個朋友，家里有錢的遠近聞名。一次他去我們市下面的一個縣城考察項目，路過超市買水看上了售貨員，覺得自己找到了真愛。然后就開始了瘋狂的追求。結果姑娘死活不同意，我們就有朋友過去找她問為什么。她說:家條件那么好，人長得也不差，非要和我談戀愛，他肯定是有病。@小麥店店長
如果人類說謊會變成字體顯現出來的話，天空中飄蕩最多的并不是“我愛你”，而是“改天一起吃飯�！盄任泉
只有想不到的姿勢，沒有叼不到的飛盤。@ivanzhai
去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎么怎么好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子！第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人！
前段時間，我在某寶網買了2盒TT，特意和店家MM說好匿名購買發(fā)貨。當時MM像我保證包裝發(fā)貨時不會讓人聯想到TT。兩天后我因為有事外出，是一位女同事代收的。當我回來時候周圍人很古怪的看著哥，等我遇到那位幫忙代簽收的女同事時，她一把把TT塞給我，臉色羞澀的說：“我只想看看你買的傘怎么樣，沒想到。。�！蔽医舆^包裹一看，包裝上寫著：遮陽傘。 我當時就凌亂了。。。 那個店家MM太有才了，形容是相當貼切啊。 遮陽傘。。。。。。 遮陽。。。。。。 傘。。。。。。
一見男神誤終身，從此老爸是路人！~
公司有一同事姓康，大家都管他叫康師傅。 有一天，一位美女同事開玩笑說：“康師傅，我可以泡你嗎？”那二貨卻說：“那得看你有沒有那么多水了！”瞬間全辦公室都干凈了......
“我是個報復心很強的人，你要敢對我好一次，我就對你好十次、百次�！薄斑�，這100塊錢給你了”
學校組織體檢，兄弟我很沒有道德的插隊了... 一女同學就不樂意了：“你干嘛插我前面？” 兄弟很無恥的邪惡了一下“我沒插你前面�。 � 結果這可愛的妹子還沒反應過來：“你就插我前面了...” 旁邊的男同學都笑噴了。 于是我說“好吧，我承認我插了，那我插你后面去...”
曹操帶著曹沖去華佗家，一進門曹操就笑著說『在下攜幼子前來拜訪』，華佗一聽連忙擺手『太客氣啦，來就來帶什么水果嘛』~~~~~（@崔敗賢）
奧巴馬沮喪地說：“所以你們這些大英雄也都不敢接任駐華大使了？霧霾那么可怕？”鋼鐵俠、綠巨人、蝙蝠俠、蜘蛛俠等紛紛羞慚地低下頭。忽然，金剛狼提議道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”熱烈的掌聲響起。擎天柱來北京被要求上牌照，然后限號出行，最后堵死在馬路上。（@工小蟻+ @沈陽消費網）
下午和老板喝咖啡，聊著聊著，他談起了童年的苦澀回憶：“那時候我很喜歡地理，就想有一個自己的地球儀�？墒羌依锖芨F，沒錢給我，我就出去撿瓶子、撿易拉罐，還幫著送過報紙。半年后我終于攢夠了錢，買到了地球儀。它嶄新嶄新的，湛藍湛藍的，我拿著滿院子顯擺�？少I完兩天后蘇聯就解體了�！� （@小野妹子學吐槽 ）
