能逗女孩子開心的笑話1
一、 我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:"你最后回來了,好極了"我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之后說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽"
二、 狼來了豬窩里亂成一團！豬媽媽安排！大豬去堵門！二豬去堵窗！當(dāng)看到小豬時，豬媽媽來火了！大叫：老三，不要看短信了，你肉多，出去把狼引開！
三、 初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發(fā).想你太深愛的真.月亮代表我的心!
四、 赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
五、 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結(jié)果..." 乙:"結(jié)果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家."
六、 "夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡著了!我不知道為什么想和你說話,可能心情不美吧!我很想說---很想告訴你!----我是故意把你吵醒的! "
七、 對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
八、 班長問：咱們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下方的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
逗女孩子開心的短笑話
九、 年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現(xiàn)，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧�！�
十、 時常想你在心里;日日念你在哪里;總不忍心打攪你;今天只是太想你;發(fā)個信息問問你; 何時能夠見到你;順便還要告訴你;我的心里只有你。
十一、 兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦�。ㄓ悬c曖昧）
十二、 吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口�。ㄒ话惆悖�
十三、 你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一�。痪拖袷脑铝�，白多黑少。
十四、 兩母雞在聊天，對面走來一只無精打采的有外遇的癥狀：單位天天加班，家務(wù)從來不沾，手機回家就關(guān)，短信看完就刪，上床呼嚕震天，內(nèi)褲經(jīng)常反穿！
十五、 手機突然打顫，豬豬肯定要看，豬蹄輕輕一按，一看又是炸彈，氣得渾身冒汗，豬腿到處亂竄，豬豬你真笨蛋，想要笑容燦爛，轉(zhuǎn)發(fā)其他笨蛋！
十六、 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“留意肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
十七、 和美女睡，興奮到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
十八、 你最近表現(xiàn)不太好，和我聯(lián)系有點少，趕快跟我道個歉，并且請我吃個飯，否則你的電話號碼墻上見，前加征婚熱線，后補條件不限！
十九、 嫁給我吧，我用石油給你沖廁所，用百事可樂給你洗澡，用波音777接你上下班。答應(yīng)我吧？
二十、 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩應(yīng)該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜！
二十一、 您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
二十二、 你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個月，回來后你猜怎么著？她就連牙齒都曬黑了！
二十三、 名人說凡人活得沒味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫熱愛生活；凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。
二十四、 所謂一見鐘情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權(quán)衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
二十五、 狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。最后有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！搞笑消息
二十六、 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”（對付關(guān)聯(lián)已經(jīng)差不多了的）()
二十七、 某日記者進入長壽村進行采訪，希望得到長壽村的養(yǎng)生秘訣，剛剛步入長壽村就見到一位長者，鶴發(fā)童顏，榮光滿面，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。于是便上前詢問老者：“請問您，長壽村人人長壽的養(yǎng)生秘訣是什么呢？”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實也沒什么，我們長壽是因為我們要為后代們省錢，減少他們的麻煩；還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養(yǎng)孩子！”
二十八、 宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進 了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發(fā)出駭人的慘叫聲…… 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……
二十九、 忙嗎？沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你！希望你收到這條短信時，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道主人最喜歡你！
三十、 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
三十一、 古語新說幽默語錄：1、當(dāng)局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。4、眾里尋她千百度，驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：污染如斯乎!6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄誰敵手?沒有!老子就是一把手。
三十二、 女護士：剛才你們跟送藥的黃藥師說了什么。病人甲：東邪嘛，我要他傳授我九陰真經(jīng)。病人乙：我叫他把女兒黃蓉許配給我，嘿嘿，他應(yīng)許了耶！
三十三、 送你一朵花表示我想你了，送你兩朵花，表示我很想你，送你滿山遍野的花-----還不快跑啊，大黃蜂也來了。
三十四、 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。 買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
三十五、 原野落英繽紛，夕陽如虹，我盤膝而坐，輕撫瑤琴；你靜立一旁，凝神聆聽；天地之間只有你和我，于是成就了一段流傳千古的佳話：對牛彈琴。
三十六、 初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！……
三十七、 孩子正思考有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
三十八、 小時候被坑過的話：1.不能吞下泡泡糖，否則會粘到腸子里，會死掉。2.被人用腳邁過頭會不長個。3.踩影子會長不高。4.吃耳屎會變啞巴。5.吃帶籽的水果一定要把籽吐掉，否則頭頂會長水果。6.不乖的孩子會給大袋佬帶走。7.你是媽媽撿來的。有木有?溫故而知新，祝越長大越快樂，順心開心樂淘淘。
三十九、 上課鈴響后，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學(xué)們，今天我們講第一課《從小講衛(wèi)生》，請大家把書翻開”。 結(jié)果孩子們你看看我，我看看你，然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻開書。
四十、 你走在路上，一母狗撲向你的腿上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉。
四十一、 你站在人群里，長發(fā)被柔柔的風(fēng)吹拂著，像人間最美麗的旋律，在我心頭久久回蕩，我想說：你的假發(fā)要掉了~-~
四十二、 娶了老婆更是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！
四十三、 辦公室小李對小張說：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧�！毙±睿骸拔乙f的好消息是假的�！�
四十四、 蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，又一個承認自己沒用的人
四十五、 "聽說你很鳥,出門被狗咬,一咬咬到腳,變成啄木鳥,木鳥不會飛,變成死烏龜,烏龜不會爬,變成賴蛤蟆,蛤蟆不會跳,氣得你上吊...哈哈! "
四十六、 初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！……
四十七、 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從樓陽臺給丟出去了,結(jié)果"乙:"結(jié)果如何?"甲:"這天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家"
能逗女孩子開心的笑話2
1、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇�，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、從前有一只狐貍，和一條狼。一天，狼請狐貍吃飯，然后狼把酒拿出來給狐貍喝，狐貍喝了酒就暈了，狼就把狐貍QJ了。。。過了幾天，狼又請狐貍吃飯，又把酒拿出來給狐貍喝，狐貍說：“我不喝了�！崩菃枮槭裁�，狐貍說：“我也不知道怎么回事，喝了酒PP會疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻????
4、在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。”那女子詫異地打量了他一番后說：“我勸你還是不要買吧！”男子急著問：“那為什么呢？”如果穿上這種絲襪，便什么男人都會找借口和你妻子搭訕的�！�
5、有一朋友在外國打工！剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來大使館的人看見了就問他有什么事嗎？然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：“哎呀媽呀！終于聽到人話了！我就是想聽聽人話！”
6、一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然后望著教練說：“你怎么知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什么，你的眼睛都要看著路！別看我！”
7、 某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應(yīng)該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
8、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴�。 � 于謙：“要是你呢？” 郭德綱：“我得拿個籃子。”
9、 那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
10、我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的�！毙ｉL：……
11、 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……
12、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
13、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
14、某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么？”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子！”
15、公司我部門有2個姓王的，男的是個領(lǐng)導(dǎo)，女的是工人。一天，男的喊女的：“小王過來看下，這邊有問題。”女的噼里啪啦跑過去：“大王，什么事？”偶每天生活在撲克陣里還是深山的洞穴中？
16、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學(xué)好么？”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！”
17、鄰居家的女孩找了個日本老公，前幾天回國，家人在一起吃飯，女孩忽然有事兒出去了，一家人沒人會說日語，誰都不好意思先動筷子，尷尬了一陣。老丈人忍不住了，對他的日本女婿來了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一會兒就回來。。。
18、醫(yī)生和護士在辦公室，護士對醫(yī)生撒嬌說：我牙痛~~！醫(yī)生于是吻了護士一口問：還疼嗎 ，護士說不痛了！一會，護士又撒嬌的說：唉呀，我脖子痛！醫(yī)生又吻了吻護士的脖子，又問這回還疼嗎？護士嬌滴滴的說：不痛了！等在門的老太太站著看了半天 了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不？
19、閨蜜老公送貨途中遇了點小車禍，接到消息的她，非要我陪著一起去醫(yī)院，趕到醫(yī)院看到她受傷的老公后，閨蜜傷心的嚎啕大哭。她老公一邊笑一邊安慰：“哎喲，別哭了，檢查結(jié)果出來了，都沒問題，好的很，我保證晚上還能行�！彼R上破涕為笑了。。。
